Какими бы ни были отношения между людьми, кто бы ни был участником этих отношений, всегда с уверенностью можно сказать, что любая совместная деятельность не может протекать постоянно гладко и безмятежно.

Особенно справедливо данное утверждение в том случае, если речь идет о совместной жизни супругов. При этом абсолютно неважно, зарегистрирован ли их брак, или нет. Все дело в том, что двое – мужчина и женщина, однажды принимают решение связать свою жизнь друг с другом на какое-то время, или даже на всю жизнь.

Сначала они полны жизненной энергией и оптимизмом относительно своей будущей жизни. Но вот период ухаживания заканчивается, и между ними устанавливаются определенные взаимоотношения, для которых характерны не только безоблачные моменты, когда супруги безгранично счастливы от того, что находятся рядом друг с другом, но они также неизбежно сталкиваются с ежедневным бытом и испытывают на себе все его «прелести».

Так или иначе, как бы мы ни старались, все же никто не застрахован от возникновения конфликтных ситуаций в семье. Ссоры возникают помимо нашей воли, ибо они свидетельствуют о том, что происходит «притирка» характеров, «шлифуется» новая семья. И если природа возникновения конфликта чаще всего оказывается вне сферы человеческого влияния, то насколько достойно супруги выйдут из конфликтной ситуации, и какой урок они из нее извлекут, целиком и полностью зависит только от них.

Принято считать, что конфликт – это нечто недостойное, и относятся к нему, как правило, негативно. Безусловно, ничего приятного в конфликтной ситуации нет, особенно для тех, кто является ее участником. Однако ссора, кроме своих негативных последствий, может иметь также и позитивную сторону.

«Супруги, которые утверждают, что за сорок лет ни разу не ссорились, либо совсем ослабели памятью, либо прожили беспросветно скучную жизнь».

Роберт Орбен

Все дело в самой природе конфликта, ибо он не может появиться на пустом месте. Обычно есть определенная причина возникновения напряженной обстановки, есть участники конфликта, есть способы его разрешения и предотвращения. Следовательно, любая конфликтная ситуация – это определенный опыт, своего рода ценный урок на будущее.

Вовлекаясь в конфликт, супруги получают определенную информацию о привычках и особенностях друг друга, о взаимных предпочтениях. Благодаря возникшей между ними ссоре, супруги получают также возможность проследить за развитием собственных отношений.

Они узнают, по какой схеме развивается конфликт в их семье, какие стадии он проходит в своем развитии, что служит причиной его возникновения. А при разрешении конфликтной ситуации появляется также возможность проанализировать те способы предотвращения ссор, которые наиболее эффективны именно для их отношений.

Однако следует заметить, что подобные уроки извлекаются только при обоюдном желании партнеров наладить отношения, поскольку положительный эффект может быть достигнут только при стремлении проанализировать неприятную ситуацию и извлечь из нее полезный урок на будущее.

Конечно, здесь речь не идет о том, что конфликт – это хорошо. Мы имеем в виду лишь то, что любая конфликтная ситуация должна подвергаться анализу с тем лишь намерением, чтобы предотвратить ее появление в будущем. Как говорится, нельзя наступать на одни и те же грабли, и нужно уметь извлекать уроки из своих ошибок.

Известно, что знание – это сила, способная свернуть горы. Поэтому знание природы возникновения конфликтов является первым шагом на пути к предотвращению кризисных ситуаций и установлению благополучных взаимоотношений в семье.

Периоды кризиса брака переживают почти все пары, и они повторяются через определенные интервалы времени. Отношения начинают казаться однообразными, а их дальнейшее развитие – невозможным. Если заранее морально подготовиться к подобному периоду и помнить, что для многих пар смена фаз «прилива» любви и охлаждения естественна, то нежелательных последствий можно будет избежать.

Как правило, конфликты возникают по причине определенных проблем, испытываемых человеком и лежащих в основе его личностных свойств. Одной из наиболее важных характеристик личности во все времена оставался возраст. Следовательно, возрастные особенности – это одна из движущих сил формирования взаимоотношений.

Человеческая личность в своем формировании и на всем протяжении жизненного пути проходит определенные стадии развития. При этом духовный рост и физиологическое созревание последовательно проходят несколько этапов, характеризующихся периодами спадов и подъемов, постоянно сменяющими друг друга.

Подобные возрастные изменения не могут не наложить отпечаток на развитие взаимоотношений между партнерами. Следовательно, кризисы отношений могут совпасть с возрастными кризисами одного или нескольких участников этих отношений. При этом возрастные кризисы обычно как раз и сопровождаются возникновением конфликтных ситуаций в семье.

По мере своего взросления человек проходит через определенные возрастные особенности, обусловленные его психологическим и физиологическим развитием и характеризующиеся серьезными изменениями. Эти изменения могут быть вызваны пересмотром ценностных установок, ориентаций и приоритетов. Кризисные периоды обычно характеризуются особой эмоциональной неустойчивостью, поскольку в этот момент происходит соотнесение достигнутого и желаемого, и, как правило, не в пользу достигнутого.

Именно эта эмоциональная неустойчивость, вызванная рядом изменений в личностной сфере, зачастую и является причиной возникновений конфликтов в семье. Поэтому в такие периоды от партнеров требуется проявление чуткости и внимания друг к другу, позволяющие снять эмоциональное и психологическое напряжение и предотвратить возникновение конфликтной ситуации.

Психологический кризис личности, вызванный возрастными изменениями – вполне нормальное явление, ибо личностное развитие происходит именно благодаря, а не вопреки этому кризису.

«Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно».

Станислав Слонимский

Необходимо также заметить, что возрастной кризис означает лишь определенную закономерность возникновения психологических и эмоциональных кризисов, связанных с определенными изменениями, происходящими в организме человека в тот или иной возрастной период.

Тем не менее, в данном контексте речь идет именно о периоде, конкретные временные рамки которого будут варьироваться в зависимости от ситуации. То есть, жесткой возрастной «привязки» не существует, и вовсе не значит, что если сегодня вы отметили очередной день рождения, то завтра у вас обязательно начнется возрастной кризис.

Так же как время начала возрастного кризиса глубоко индивидуально, индивидуально и преодоление этого кризиса: он может протекать очень бурно и быстро завершиться, а может охватывать и более продолжительные период времени и быть менее выраженным на эмоциональном уровне.

Несмотря на отсутствие четких временных рамок возникновения кризисов возраста, представляется возможным обнаружить определенные периоды возрастных изменений, в которые и происходят кризисы. Это связано с тем, что при развитии человек проходит несколько этапов, связанных с физиологическими изменениями его организма и социальными изменениями, которые в тот или иной период времени проходит его личность.

Необходимо также отметить тот факт, что время возникновения возрастных кризисов у мужчин и женщин примерно одного возраста может не совпадать, равно как не совпадают и особенности протекания кризиса одного и того же возраста. Именно это обстоятельство и обуславливает возникновение конфликтных ситуаций между партнерами.

Кризис возраста для взрослых характерен так же, как и для детей. И если ребенок в этот период может стать непослушным, то у взрослых в определенные возрастные периоды начинает происходить переоценка ценностей. Если эта оценка оказывается намного ниже воображаемого эталона, взрослые пытаются наверстать упущенное.

Принято выделять следующие основные возрастные кризисы, способные повлиять на развитие взаимоотношений партнеров:

– в возрасте от 16 до 20 лет, когда человек получает свой первый сексуальный опыт;

– в возрасте от 22 до 27 лет, когда появляется тяга к созданию семьи;

– в период от 30 до 40 лет, который обычно называют кризисом среднего возраста;

– в 45–50 лет, когда происходит перестройка организма, характеризующаяся физиологическими изменениями и обострением всевозможных болезней; в это же время возникают психологические проблемы, связанные с тем, что взрослые дети «покидают родное гнездо», отправляясь в «свободный полет».

А теперь рассмотрим подробнее особенности каждого из этих «трудных» периодов. Возраст от 16 до 22 лет характеризуется приобретением первого сексуального опыта. В этот период как у женщин, так и у мужчин происходит поиск партнера для построения отношений. Возникновение кризисных ситуаций в этот период возрастного развития обусловлено тем, что данная фаза жизни характеризуется абсолютно разными, а порой даже противоположными психологическими и физиологическими потребностями у мужчин и женщин.

Для первых, как правило, основополагающим моментом является новизна и свобода отношений. Мужчины имеют большую потребность в количестве «сексуальных достижений», нежели в качестве выстраиваемых отношений. Потребность в интимности скорее реализуется у них на телесном, нежели на душевном уровне.

У женщин же в этом возрасте все происходит с точностью до наоборот. Для них более важна эмоциональная близость с партнером, особое значение приобретает интеллектуальная общность. По сравнению с юношами, девушки уделяют значительно меньше внимания чисто физиологической стороне взаимоотношений, чем эмоциональному фону.

«В 18 лет я решила выйти замуж, – рассказывает 32-летняя Вероника, – моя первая любовь к Сереже была настолько сильна, что я не хотела ждать ни одного дня и думала, что не смогу без него прожить. Я сказала об этом родителям, и тут началось такое! Крики, упреки... „Кто вбил тебе в голову эту глупость? – говорили они, – Да какая из тебя жена! Вот вырастешь, выучишься, встанешь на ноги, тогда о замужестве и думай!“ Для меня это было настоящей трагедией. Со временем юношеский максимализм прошел, я поняла, что мои родители были правы и была рада, что они не пошли у меня на поводу. Ведь в то время я и сама себя толком не знала...»

Мужчине в этом возрасте обычно хочется близких отношений без каких-либо обязательств перед женщиной, в то время как женщине нужна уверенность в партнере, ощущение стабильности, доказательство его любви. Из-за подобной разницы в приоритетах может возникнуть конфликтная ситуация.

При этом традиционное мнение о том, что исправить ситуацию поможет уступчивое поведение мужчины, направленное на исполнение требований его избранницы, может вызвать совершенно обратный эффект, поскольку отношения в любом случае должны быть построены на прочном фундаменте, который невозможен без обоюдного стремления партнеров к компромиссу.

Следовательно, если партнеры оба подпадают под указанную возрастную категорию и испытывают на себе влияние подобного конфликта, им обоим необходимо приложить усилия для нейтрализации возникшего напряжения: женщине следует с уважением относиться к потребностям мужчины в некоторой свободе, а мужчинам, в свою очередь, рекомендуется снисходительно отнестись к женской потребности в доказательствах стабильности и прочности их союза.

Следующий возрастной кризис приходится на период от 22 до 27 лет, когда у молодых людей возникает потребность в домашнем очаге. Причем тяга к созданию семьи у женщин происходит в большей мере на подсознательном уровне, поскольку срабатывает заложенный природой инстинкт материнства. Необходимость создания семьи может быть обусловлена также и желанием таким образом укрепить свое социальное положение в обществе.

30 лет для женщины – своеобразный рубеж, как 40 лет для мужчины. К этому периоду своей жизни отношение женщины к мужчине сильно меняется. Женщина в этом возрасте смотрит на партнера сквозь призму семьи и пытается понять, может ли он быть не только любовником и мужем, но и отцом ее детей.

Мужчины в этот период времени активно ищут себе партнершу, осуществляя выбор не только по внешним характеристикам, но и по внутренним качествам. Для них важно найти достойную спутницу жизни, способную стать хорошей матерью и хранительницей домашнего очага.

Однако если для женщины в этом возрасте семья выходит на первое место, занимая все ее мысли и чувства, то у мужчины главенствующая цель остается за построением карьеры, а семья выступает своего рода «тылом», стимулом для великих свершений.

Но и здесь также возможны варианты, ибо ситуация может меняться в зависимости от обстоятельств. Тенденции современного общества несколько изменили традиционный взгляд на модель семьи. В некоторых случаях партнеры как бы «меняются» местами, и в их семьях главенствующее положение занимает женщина, основным устремлением которой будет собственная карьера.

«Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать».

Виктор Гюго

Соответственно подразумевается, что семья для нее должна стать местом, которое вдохновляет ее на достижение высоких результатов в профессиональной деятельности. На деле же все оказывается совсем по-другому, ибо женщина, решившая посвятить себя профессиональному росту, зачастую вынуждена также взваливать на свои плечи не только заботу о семье, но и обеспечивать уют и комфорт в своем доме наряду с каждодневными обязанностями, направленными на поддержание материального благосостояния семьи.

При разрешении конфликтных ситуаций между супругами, когда природа возникновения конфликта обусловлена различиями в восприятии партнерами роли домашнего очага, также как и в любых других случаях зарождения конфликта, и мужчине, и женщине важно проявить чуткость, понимание и участие.

Не стоит придерживаться каких бы то ни было норм, правил и условностей, определенных стереотипов поведения. То что действительно важно, так это здоровый психологический климат в данной семье.

Поэтому, если по воле случая или в результате стечения определенных обстоятельств в вашей семье основной заботой одного из партнеров, будь то мужчина или женщина, является обеспечение финансового благополучия семьи, другому следует взяться за «строительство» крепкого семейного тыла обеспечивающего эмоциональную и психологическую поддержку «добытчику».

С другой стороны, и те, кто занят разрешением насущных проблем внешнего характера, не должны слишком увлекаться своим делом, недооценивая заботы партнера. Поэтому, если вы больше озабочены ростом своей карьеры или просто элементарным выживанием семьи, важно осознать то, что и ваш супруг тоже вносит свою лепту в формирование крепкой семьи.

То есть основополагающим моментом при разрешении конфликтных ситуаций, возникающих в тот возрастной период, когда партнеры заняты самоопределением в обществе, должно стать ощущение того, что вы оба стремитесь к построению прочных и благополучных взаимоотношений.

С возрастом ожидания женщины меняются, и если в 18 лет девушка говорит, что потенциальный муж должен быть атлетического телосложения, с достаточно симпатичным лицом и тугим кошельком, то в 30 лет она захочет увидеть рядом с собой мужчину надежного, доброго, верного.

Мысль о том, что вы единое целое, что вы стремитесь достигнуть одной и той же цели путем взаимного дополнения, должна явиться определенным объединяющим средством в борьбе с действительно важными внешними обстоятельствами, оказывающими негативное влияние на вашу семью.

Следующий период в жизни, изобилующий разнообразными обстоятельствами, вызывающими кризис, является возраст от 30 до 40 лет. У многих кризисные явления начинают проявляться особенно явно после 33. Это время наиболее известно как «кризис среднего возраста». Кризис среднего возраста – особая тема, требующая детального рассмотрения.

Возникновение кризисной ситуации в этот возрастной период связано с тем, что человеческая личность к тридцати годам уже довольно хорошо сформировалась: выработаны определенные привычки, стереотипные модели поведения. Они сложились в результате определенных жизненных целей и устремлений.

Но в возрасте тридцати лет происходит пересмотр этих ценностей и многие обнаруживают, что то, к чему они стремились, сейчас не имеет никакого значения. У многих появляется необходимость изменения системы ценностей, и это вызывает у них глубинные внутренние противоречия.

Особенно тяжело эти трудности переживают женщины, подводящие к тридцати годам итог определенного отрезка их жизненного пути. Порой их жизнь можно сравнить с лодкой, которая, казалось бы, вполне безмятежно качается на волнах. Можно закрыть глаза, расслабиться и довериться нежному ветерку, раздувающему паруса. Но вот, в жизни женщины наступает такой период, когда она открывает глаза, оглядывается назад и оценивает прожитые годы. И что же она обнаруживает?

«Для счастья женщине нужен мужчина; для несчастья вполне достаточно мужа».

Войцех Бартошевский

Иногда она может заметить, что лодка изрядно потрепана, дала течь, а людей набилось – муж, дети, родители, друзья и она, растерянная и испуганная, с ощущением, что жизнь, которую налаживала, разваливается. В этом возрасте женщины полны жизненных сил и энергии, но они не знают, что им делать и как справиться с внезапно навалившейся ситуацией.

Многие женщины в этом возрасте осмеливаются «раскачивать лодку», и это неизбежно вызывает противодействие супруга, ибо он привык ощущать себя «центром Вселенной». Поэтому женщине надо иметь изрядную долю решимости, чтобы открыто сказать ему: «Я больше не хочу смотреть на тебя как на человека, который всегда знает правильный ответ на любой вопрос. Я собираюсь попробовать собственные силы».

И женщине приходится отстаивать свое мировоззрение, свои ценности, свои интересы, что сделать достаточно непросто, особенно, если ее привычное поведение коренным образом меняется, а ее спутник не готов к подобным переменам.

Хочется особо отметить, что женщины, которым за тридцать, ощущают нарастание потребности в близком общении с мужчиной, становятся более решительными и напористыми, а порой даже и агрессивными. Одна из причин такой агрессивности кроется в изменении гормонального баланса женщины, что и приводит к росту уверенности в себе и, естественно, напористости.

Четвертый десяток зачастую может расцениваться либо как худший, либо, напротив, лучший период в отношениях между партерами, поскольку женщины в этом возрасте проявляют свои чувства либо агрессивно, либо сладострастно. Некоторые женщины, чувствуя свою обделенность в отношениях с мужчинами, переходят в наступление и могут вызвать хаос в личных отношениях.

Женщина в 35... В этом возрасте приходит осознание того, что каждый новый день – не подготовка к прекрасному будущему, а сама жизнь. Многое уже достигнуто в профессиональной сфере, заработок приличный. Дети подрастают и постепенно начинают отрываться от родителей, жить своей жизнью. Проблем, безусловно, все равно хватает – появляется острое желание перемен, жажда чего-то нового, что придаст вкус жизни.

В этом возрасте происходит активное самоопределение женщины. Она испытывает беспокойное оживление и пытается внести в свою жизнь кардинальные изменения. Это происходит возможно потому, что в ней еще скрывается молодая девушка, которая умела быть успешной, активной и уверенной в себе. А сейчас она обнаруживает, что эта внутренняя гармония с собой под воздействием каждодневных забот и мелких неприятностей куда-то исчезла.

Своим меняющимся поведением женщина как бы пытается сказать: «Дайте мне войти в этот мир! Я хочу быть изящной, уверенной. Я хочу, чтобы мой талант был оценен по достоинству. Я хочу избавиться от своих страхов!» К сожалению, не всегда близкие способны поддержать этот стремительно рвущийся наружу порыв, ограничивая женщину привычными рамками, ставшими для нее тяжелым бременем. Осознание женщиной собственного одиночества в борьбе за самоопределение еще более усугубляет сложившееся положение вещей.

Все это толкает женщину на поиски истинного единства с ее внутренним «Я». В этот период женщина более энергично ищет правду о самой себе для того, чтобы увидеть мир в своей собственной перспективе. Она стремится во весь голос заявить о себе и прокричать, что никто не вправе ей диктовать, что хорошо, а что плохо, ведь она сегодня сама может узнать все, что бы это ни было, она сама себе защита, и поэтому она выбирает свой собственный жизненный путь – путь познания своих глубин – и получает новые жизненные силы.

Однако некоторые женщины блокируют этот переход к середине жизни. Одни остаются «примерными маленькими девочками», другие развивают бешеную активность, мотивируя этот тем, что у них нет времени на кризис, они очень заняты, им надо справляться с многочисленными внешними трудностями. Тем не менее, внутренние проблемы имеют обыкновение «всплывать» позже и создавать дополнительные проблемы.

В качестве способов борьбы с внезапно нагрянувшим кризисом среднего возраста, провоцирующим развитие кризиса во взаимоотношениях с супругом, следует практиковать открытое и доверительное общение, основанное на взаимном доверии и взаимопомощи.

Именно близкие зачастую страдают от возникающей потребности женщины в самовыражении. Как правило, в сложившемся кризисе женщина склонна обвинять свою вторую половину. Между тем, далеко не всегда обвинения в адрес супруга оправданы, поскольку, чаще всего именно сама женщина на протяжении всей жизни культивирует такую модель поведения, от которой она к тридцати годам пытается избавиться.

Перемены же в жизненном укладе тяжело переживаются не только самим меняющимся, но от внезапно нахлынувших изменений страдают и окружающие люди. Кроме того, они не всегда в полной мере понимают, почему это женщине вдруг стало невмоготу выполнять привычные действия. Супругу сложно понять, почему то, что раньше казалось привычным и разумным, то, что, как он всегда считал, женщина выполняет с большим удовольствием, вдруг наскучило ей и опостылело.

Более того, если возраст спутника жизни тоже находится в возрастных рамках от 30 до 40 лет, это говорит о том, что кризисная ситуация, назревшая в семье может усугубиться, ибо этот возраст для мужчин тоже характеризуется как кризис среднего возраста. Вот только переживают мужчины его несколько иначе.

«Горести и радости они делили пополам: ей – горести, ему – радости».

В. Макосий

Они также чувствуют обострение потребности в реализации внутреннего потенциала и пытаются выразить себя в трудовой деятельности. Вообще, надо сказать, что люди, достигшие 30–40 лет, испытывают волнение по поводу своего профессионального самоопределения. Часто именно в этом возрасте, пересмотрев свои достижения в области карьерного роста, люди резко меняют сферу своей деятельности, они могут заняться совершенно иным делом: например, начать серьезно заниматься своей карьеры, освоить новую профессию или просто поменять место работы.

Как и любые другие перемены, изменения в профессиональной сфере способны спровоцировать возникновение кризисной ситуации. Разница между мужчиной и женщиной в вопросах профессионального самоопределения здесь отчетливо заметна потому, что если мужчины обычно лишь изменяют направление своей деятельности, оставляя, как правило, основной жизненный уклад без изменений, с женщинами дело обстоит несколько сложнее.

Дело в том, что мужчина, изменяя сферу деятельности или место работы, сохраняет за собой все те же привычки, то есть он по-прежнему ежедневно уходит на работу и ощущает себя кормильцем семьи. Те случаи, когда в положение вещей вмешиваются внешние обстоятельства, например, увольнение, мы в расчет не берем.

Женщина же, решившая всерьез изменить свою жизнь, коренным образом меняет всю обстановку. Согласитесь, просто сменить место работы или превратиться из домохозяйки в бизнес-леди – вещи совершенно разные. То, что среди женщин в возрасте около тридцати лет происходит практически повальное увлечение карьерным ростом, также вполне объяснимо.

Ведь в этом возрасте обычно женщина еще полна сил и желания реализовать намеченные преобразования, и у нее для этого высвобождается значительная часть времени, поскольку дети уже выросли из младенческого возраста или даже пошли в школу, то есть обрели некоторую долю самостоятельности.

«Муж, который напевает под душем, лучше мужа, который напевает в ванне. Разница заключается в шуме воды».

Янина Ипохорская

Таким образом, кризис среднего возраста имеет ряд положительных моментов для обоих полов, поскольку люди в возрасте 30–40 лет, пережившие несколько кризисных ситуаций с положительным выходом из них, становятся более целеустремленными, уверенными в себе и ответственными за реализацию своих планов. В зависимости от опыта переживания переломных моментов, ощущения пульса собственной жизни становится с возрастом богаче.

Жизненные кризисы и развитие личности представляют глубоко связанные процессы. Кризисы влекут за собой различные преобразования и в системе ценностей, и в способе восприятия реальности. Возможно, это болезненные изменения, но тягостные ощущения не бессмысленны, они напоминают боль, которая сопровождает рождение чего-то нового. Положительный эффект в том, что человек многое извлекает, приобретает для себя и растет как личность.

Важно лишь то, чтобы в погоне за самосовершенствованием не упустить то важное и дорогое, что было накоплено опытом, не потерять и не испортить сложившиеся взаимоотношения с партнером. И лучший способ для этого – оставаться открытым для близкого человека, уважать его чувства и стараться помочь друг другу справиться с возникающими возрастными трудностями.

Следующий период, охватывающий возрастные кризисы – возраст от 45 до 50 лет. Этот возраст обычно характерен развитием или обострением имеющихся заболеваний. Озабоченные своим здоровьем, партнеры зачастую забывают о том, что их супругу приходится ни чуть не легче, и ему по-прежнему требуются внимание и поддержка.

В этом возрасте мужчинам необходимо проявить заботу и внимание к своей супруге, ибо для нее этот возраст несет в себе глобальные гормональные изменения, перестраивающие работу всего организма. Зачастую женщины в этом возрасте особенно раздражительны и несдержаны, и мужчинам необходимо проявить максимум терпения, помогая, таким образом, женщине справиться с возрастными изменениями.

Ссоры неизбежны, поэтому необходимо выработать тактику временных перемирий. Как правило, в счастливых браках супруги умеют вовремя остановиться и не продолжать скандал, откладывая обсуждение до более спокойного времени. Вам не нужны поверенные в лице родителей, чтобы решать семейные дела. Привыкните к тому, что не стоит бежать с любой новостью к маме с папой, обсуждать с ними каждый шаг своего мужа. Из родительского гнезда вы уже улетели, и пора заводить свои собственные порядки и семейные традиции.

Зато после этого женщина сполна отплатит за заботу и терпение, ибо пережив гормональные изменения, она словно расцветает и «обретает второе дыхание», что может стать толчком к развитию нового витка во взаимоотношениях и явиться своего рода новым «медовым месяцем» для обоих партнеров.

К сожалению, не всегда мужчины проявляют значительное терпение, способное сгладить острые углы возрастного изменения женского организма. Никто не спорит, что мужчинам, особенно если они сами испытывают потребность в признании и уважении со стороны женской половины, нелегко бывает проявить сдержанность и вынести все тяготы возрастных кризисов.

Очень часто именно в этом возрасте, особенно, если супруга переживает климактерический период, мужчины заводят связь на стороне, зачастую с женщинами, значительно младше их. Это объясняется очень просто – обладая огромным жизненным потенциалом, юное существо способно уверить мужчину в том, что он сам еще полон жизненных сил и энергии.

Положение может еще и усугубиться тем, что этот период времени обычно, кроме физических изменений, связанных с состоянием здоровья, происходят также психологические перемены в масштабах семьи. Этот период развития кризисной ситуации характеризуется как время взросления и ухода детей, создание ими собственных семей.

Подобный период в жизни семьи называется «Синдромом опустевшего гнезда». Зачастую после ухода детей супруги обнаруживают, что у них не осталось общих интересов, им не понятно, зачем быть вместе, и от развода их удерживает лишь страх одиночества.

Поэтому в этом возрасте особенно важно найти друг к другу подход и обеспечить взаимную поддержку. Этого можно достигнуть в том случае, когда, стремясь найти выход из сложившейся кризисной ситуации супруги начинают какую-то совместную деятельность. Это может быть уход за садом и огородом, забота о внуках, или даже активный вид отдыха, например, совместное путешествие в летний период.

«Не можешь изменить обстоятельства – измени свое отношение к ним».

Альбер Камю

Одним словом, в каком бы возрасте не обнаружил свое проявление возрастной кризис, супругам необходимо оказать друг другу необходимую психологическую помощь и поддержку. Важно проявить терпимость и понимание возрастных проблем своей дорогой половины. Тем самым вы не только избежите негативного влияние возрастных кризисов на взаимоотношения, но и поможете супругу справиться с возникающими проблемами.

Нельзя не отметить тот факт, что в жизни зачастую возникают союзы, в которых супруги принадлежат к разным возрастным категориям. Таким семьям необходимо проявить максимум понимания к возрастным проблемам партнера, ибо физические и психологические особенности проявления возрастных кризисов у этих людей отличаются еще большим разнообразием, нежели в семьях, где супруги приблизительно одного возраста.

Следует отметить, что какова бы ни была ситуация в семье, спасти взаимоотношения от трудностей, вызываемых кризисами, основанными на возрастных изменениях, переживаемых одним или обоими супругами, возможно только при том условии, что супруги любят друг друга, относятся к чужим проблемам с пониманием и уважением и всеми силами стремятся укреплять свой союз.

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов. Психологи выделяют несколько кризисных стадий совместной (семейной) жизни: – 1 год – 3 года – 5–7 лет – 10–12 лет – 15–20 лет – 30 лет. В данной главе мы постараемся в общем разобрать процесс протекания всех вышеперечисленных стадии и затронуть характерные особенности каждой из них.

В семейной жизни выделяют несколько особенно трудных периода – 1 год, 3, 7, 9 лет и т. д. Что интересно, в большинстве случаев при разладе супруги чаще всего не желают учитывать, что чувствует их вторая половина. Чтобы восстановить семейные отношения, они предпочитают все, что угодно: посещать лекции по сексопатологии, сеансы гипноза, телефон доверия, но только отдельно друг от друга. Но это совершенно напрасно. Проблемы, которые возникают в семье, можно решить только совместными усилиями, а не поодиночке.

На первый год супружеской жизни нередко приходится и первый кризисный момент, возникающий в отношениях партнеров. Обычно этот год пролетает незаметно в любви, мире и согласии. Особенно, если оба супруга – молоды, беспечны, не торопятся заводить детей. Сам брак для них еще таит в себе много нового, интересного, непознанного, первый год совместной жизни наполнен массой впечатлений, поэтому он проходит так быстро, что у молодых мужа и жены не остается времени для крупных конфликтов и размолвок.

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности к друг другу не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, когда решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным либо же носило вынужденный характер. В этом случае счастливого, гармоничного супружеского союза не получится. Конфликты неизбежны, поскольку трудности, связанные с несовместимостью характеров, а также множество других (в том числе и чисто бытовых) проблем способны разрушить даже самые светлые и добрые чувства и возвести стену непонимания между двумя близкими людьми.

«У моих родителей за сорок пять лет была всего одна ссора. Она продолжалась сорок три года».

Кэти Ладмен

Психологами установлено, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с появлением ребенка, особенно если он нежеланный. Молодая жена не может уделять должного внимание своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение.

Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа – это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком. Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа – не является для вас оправданием. Возьмите за правило хотя бы раз в неделю устраивать встречи «с глазу на глаз».

В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит. Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье.

Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься. И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку!

При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня.

«Жениться – значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».

Артур Шопенгауэр

Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.

Одна из самых распространенных – измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего – дать выход своей сексуальной энергии. Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене.

В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы. Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.

Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это – не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем. В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого?

После всех этих лет многое вошло в привычку, и теперь «дежурные» чмоканья в щечку и ощущения от близости уже не те, что раньше. Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения – вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. От скуки и разобщенности вас может спасти общее увлечение – садоводство, «вылазки» на природу по выходным. Главное – найдите точку соприкосновения.

Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка. Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ.

Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок. Если спустя год после того, как супруги поженились, они еще в состоянии поддерживать видимость нормальных отношений в надежде на то, что со временем проблем станет меньше, они лучше будут знать друг друга, поминая русскую пословицу «свыкнется-слюбится», то через три года они убеждаются, что отношения ухудшаются все больше и ничего не меняется: чувства остыли, а цели, когда-то общие, стали диаметрально противоположными.

Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Если бы не дети, то согласно статистическим данным для 28 % супружеских пар, насчитывающих трехлетний срок совместной жизни, не было бы никаких преград для развода.

Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.

«Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества».

Морис Шевалье

В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет (причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин). Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья – это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.

Ранние браки – отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно – на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Пока супруги учатся и «вливаются» в семейную жизнь, все идет, казалось бы, как надо, но вот через 2–3 года все резко меняется: появляется работа и связанные с нею новые заботы, а также новые встречи, знакомства, поездки, впечатления – пути супругов постепенно расходятся и они обнаруживают, что теряют интерес друг к другу. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины – более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения. В этом и состоит основное разногласие: каждый из супругов мыслит по-своему и ему трудно понять свою «вторую половину».

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость (с ребенком, домашними делами и т. д.) ей необходимо уделять внимание мужу, продолжать быть нежной с ним и ни в коем случае не отвергать его ласки и раздражаться тогда, когда он страстно желает ее. Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере.

«Идеальный муж всегда женат на другой женщине».

Фей Дьюневэй

Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком (ведь это и его ребенок) или сходить в продуктовых магазин.

Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям.

Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление. Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно – независимость.

«Все влюбленные – красивые, не важно, молодые они или пожилые».

Габриэлла Мариани, актриса.

Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется (к родителям не вернется, а без денег жить не сможет). Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой.

К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей. Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу.

Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25–27 (а иногда и 30) лет. А это возраст, когда начинается так называемая «вторая молодость»: ребенок уже подрос, а родители все более удаляются друг от друга, погружаясь в работу, в какие-то посторонние от семьи увлечения.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей. Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего. Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей.

Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям. Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье.

«Лишь немногие девушки сознательно выходят замуж за идиотов, остальные убеждаются в этом только после замужества».

Славомир Троцкий

Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.

Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины – устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт. И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины.

Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.

Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают. Они либо придираются к жене, считая, что она недостаточно хозяйственная и внимательная либо, наоборот, относятся к жене как к мебели, стараясь не обращать на нее никакого внимания. Однообразие и пресыщенность размеренной семейной жизнью, пожалуй, – основная причина всех размолвок между супругами, прожившими вместе 5–7 лет. И это не только однообразие быта, ежедневная монотонность событий, но и прежде всего – однообразный и редкий секс, способный внести недовольство в семью.

«Любовь делает нас больше и ограничивает наши возможности. Она изменяет историю нашей жизни даже тогда, когда прокладывает новую тропу в настоящем. Она может – случайно или в результате трагедии, по нашей небрежности или корысти – кончится, но, если уж она была, от нее не отречься».

«Нью Чоисиз», США

Задача женщины – внести разнообразие в супружеские отношения со своей стороны, независимо от того, что делает по этому поводу мужчина. И сексуальная сторона играет одну из главных ролей при этом, потому что сексуальность и, искусство соблазна – привилегия чисто женская.

Многие женщины ошибочно полагают, что обязанность мужчины-партнера быть лидером в сексе, делать первый шаг. И совершенно напрасно, мужчины тянутся к тем женщинам, которые завлекают их в постель сами, соблазняя чулками и стриптизом. Это только вначале они любят добиваться, ухаживать, кружится вокруг да около, а потом, когда все уже давно завоевано. Они ждут ответной реакции от женщины.

Приближаясь к тридцатилетнему возрасту и мужчины и женщины жаждут новых сексуальных ощущений, поэтому важно не допустить, чтобы это желание реализовалось вне семьи, на стороне. Многие семейные пары страдают от того, что им лень что либо менять в своих сексуальных отношениях, они становятся жертвами своей собственной апатии, бездеятельности и пассивности. И если женщина не попытается исправить положение «собственными силами», то все так и останется в неизменном состоянии.

«После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена – лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный».

Джордж Мередит

Очередной кризисный момент в супружеских отношениях наступает тогда, когда после свадьбы прошло уже более 10 лет.

Многие считают: раз десять лет прожили вместе, значит все в порядке – всю оставшуюся жизнь будет то же самое. Но к такому выводу можно прийти только тогда, когда вам, милые супруги, будет по восемьдесят! Поэтому опускать руки, ссылаясь на совместно прожитое время не стоит никогда. Человек – существо противоречивое, и это касается не только мужчин, но и женщин не меньше. Даже через 10–12 лет все может резко изменится неожиданно для вас самих и вы решите, что все это время вы жили неправильно, вразрез со своими желаниями: вы просто плыли по течению, не решаясь что-либо менять, боясь потерять то единственное, что вы сумели нажить – семью, детей, квартиру, дачу, машину и т. д.

То время, когда супругам около тридцати или чуть за тридцать, по мнению большинства психологов, является одним из самых опасных периодов в существовании семьи, поскольку именно в этом возрасте человек начинает пересматривать свои взгляды на жизнь в целом и семейные отношения в частности. Это период, когда оба супруга, имея хорошую работу и стабильный заработок, становятся настолько самодостаточными, что не согласны жить по привычным правилам, по тем принципам, которые давно устарели и совершенно не подходят для современного этапа.

Каждому, у кого есть дети, знакома ситуация: с рождением ребенка неожиданно исчезает многое из того, что прежде воспринималось как само собой разумеющееся, – скажем, возможность откладывать деньги или подолгу спать по утрам. То же касается и первопричины всех этих изменений – секса. Из-за нового психологического климата в семье и чисто организационных проблем секс становится более отрывочным, труднее находить для него время. В результате между партнерами может развиться непонимание и отчуждение и в других сферах совместной жизни.

В результате – конфликт неизбежен: каждый пытается доказать друг другу, что он – умнее, успешнее, зарабатывает больше, правильнее воспитывает детей и т. д. и т. п. Если супруги вовремя не остановятся в подобных соревнованиях, то так и будут до конца жизни выяснять, кто же лучше.

И снова совет женщине: сделайте первый шаг навстречу, будьте мудрее и не показывайте своих амбиций мужу. Согласитесь с тем, на чем настаивает он настаивает. Не забывайте говорить ему, что он – великолепный мужчина, замечательный отец, работящий, умный, талантливый и вообще – самый-самый. Не переусердствуйте в комплиментах, чтобы он не заподозрил лесть, и тогда он будет просто счастлив, да и для конфликта не будет причин.

Многие женщин, читая сейчас эти строки не смогу ни согласиться с нашими рекомендациями. Действительно, спустя годы между супругами устанавливаются такие привычные отношения, при которых пылкие чувства и эмоции утихают.

Но чаще бывает так, что кто-то один из супругов продолжает жить иллюзиями и верой в вечную любовь тогда, когда другой уже давно перестал относится к нему как к любимому человеку. В данном случае конфликт неизбежен, потому что своим невниманием и равнодушием разлюбивший супруг затрагивает самолюбие второй половины и заставляет ее страдать, сомневаться, заявлять о своем праве на ответные чувства и заботу.

«Успех брака не только в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером».

Леленд Фостер Вуд

Как правило, в такую незавидную ситуацию попадают женщины. Как быть? Как вернуть тот прежний интерес своего супруга к самой себе, как сохранить чувства спустя 10–15 лет? Это возможно. Главное – не ходить тенью за мужем и не ждать, что он заметит вас когда-нибудь и оценит вашу преданность. Необходимо постоянно напоминать ему о себе, о то что вы есть, вы такая же и ваши чувства не изменились.

Ошибка большинства женщин состоит в том, что они, полностью погружаясь в свои проблемы, остаются абсолютно пассивными созерцателями происходящего, не пытаясь что-либо изменить.

Обратите на себя внимание супруга любыми способами (естественно, за исключением агрессивных), сделайте что-нибудь вызывающее, только не сидите сложа руки, ведь так делу не поможешь! Так же как и пустым криком или бранью.

Молчание – тоже не выход из сложившегося положения – ваши негативные эмоции будут только накапливаться и когда-нибудь все равно выдут наружу. Выберите удобную минуту (когда вы останетесь наедине) и попробуйте поговорить с мужем о том, что вас наиболее волнует, признайтесь ему, что вы недовольны его равнодушным отношением и вас беспокоит ваше совместное будущее, что вы боитесь потерять его совсем, если все так и будет продолжаться. Смелее заявляйте о себе и своих желаниях, потому что мужчина не замечает особых перемен и никогда не догадается сам, что вы чем-то озабочены, если вы молчите и делаете вид, что все хорошо.

Иногда гармонию чувств и поведения понимают несколько искаженно. Например, полагают, что не может быть никакой гармонии и интересов в семье, если взгляды, вкусы супругов на некоторые вещи различны или даже противоположны. Например, она любит легкую музыку, а он обожает рок, или она в свободное время занимается аэробикой, а он предпочитает смотреть спорт по телевизору. Но здесь речь идет именно о взглядах, подчеркивающих индивидуальные особенности личности. А интерес у них как у супругов общий – гармония отношений, стабильность семьи. И ради этого они должны научиться сочетать индивидуальные интересы. Это и есть уважение личности близкого человека, без чего и не может быть полноценной семьи.

Супружескую пару, прожившую вместе более 15 лет в любви и согласии, без единой ссоры, без серьезного конфликта, встретишь не часто. Казалось бы, за плечами уже столько совместно прожитых лет, накоплен огромный жизненный опыт и имеются все возможности для продолжения взаимоотношений. Но, к сожалению, супруги расстаются, прожив вместе почти 1/3 жизни. Почему? Наверное, ответ кроется в особенностях человеческой психологии. Дело в том, что, как правило, к 40–50 годам человек уже успел реализовать себя в различных областях жизни. У него все есть: семья, дети, работа, определенное положение в обществе и т. д... У него достаточно сил и жизненной энергии, но областей реализации этой энергии становится значительно меньше: дети выросли, да и в профессиональном плане уже многое достигнуто.

Острее кризисные состояния переживают мужчины, эмоционально более ранимые, по сравнению с женщинами. Мужчины к 40–50 годам ощущают себя состоявшимися, полностью самостоятельными, как никогда раньше свободными от всего, в том числе, от супружеских обязанностей и общественных стереотипов по поводу идеальной семейной жизни. Нереализованную в семье энергию они направляют в другое русло, заводя любовные отношения на стороне.

История семьи и супружеских отношений насчитывает огромное количество случаев, когда один или оба супруга по прошествии 20 лет безупречной совместной жизни, полной взаимопонимания и преданности, «бросались во все тяжкие», напрочь забывая о супружеской верности и прочих обязанностях и долгах перед семьей, детьми и родственниками. Возраст 40–50 лет – достаточно «опасный» для каждого человека в плане того, что жизненные обстоятельства сами диктуют некоторые глобальные изменения и в восприятии жизни в целом, и во взглядах на многие вещи, считавшиеся когда-то незыблемыми ценностями.

«Повесть о том, как одна женщина вышла замуж за мужчину, который любил много курить, а потом – за другого, который любил много курить и пить, а потом – за третьего, который любил много курить, пить и играть в карты, и прожила с ним до глубокой старости, потому что от добра добра не ищут».

Александр Кулич

Если один из супругов несогласен с вызывающим поведением другого и всякое выяснение отношений заканчивается ссорой, то постепенно ссоры накапливаются, и в конечном итоге могут стать причиной развода.

Наиболее частая причина семейных конфликтов на данной стадии – переоценивание своих возможностей и эгоизм по отношению к партнеру. Это случай, когда один из супругов приходит к выводу, что все это время он жил неправильно и тратил драгоценное время на пустые дела. Единственное, что представляется ему возможным в данный момент – обвинить во всем законного супруга. Человека, который все это время был рядом, шел с ними по жизни через невзгоды. Не правда ли, обидно и больно подарить человеку жизнь, самое лучшее, а потом, спустя годы, услышать подобные обвинения в свой адрес?

Часто браки, заключенные на основе общих интересов, бывают довольно прочными: глубокое чувство, опирающееся на общие интересы, обогащает партнеров и делает их жизнь насыщенной и содержательной. Но случается, что характеры некоторых партнеров настолько разнятся между собой, что даже общие интересы не способны создать гармоничный союз.

На самом деле, огромное количество несчастливых семейных пар не находят лучшего способа объяснить свое положение, как обвинить во всем вторую половину. Таким образом, человек приходит к мысли о том, что все что получилось – моя заслуга, а в том, что не получилось, – вина супруга.

В итоге, такой эгоист начинает не просто осыпать своего супруга обвинениями, а игнорировать его, делать вид, что не замечает его желаний, элементарных просьб, а порой, и присутствия.

Есть и такие семьи, которые прожив совместно около 20 лет признаются, что не живут, а просто сожительствуют вместе, не любят – а просто терпят друг друга, давным-давно являясь друг для друга чужими людьми.

Экспериментальные наблюдения свидетельствуют о том, что 40–50 лет – тот возраст, когда многие женатые мужчины устают от семейной жизни, это проявляется, в первую очередь, на отношениях внутри семьи: между супругами, которые не чувствуют ничего, кроме усталости и апатии, супруги стараются как можно меньше времени проводить вместе, а когда этого избежать невозможно, то устанавливаются ситуация вынужденного общения.

«В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я – по пятницам».

Хенни Янгман

Муж и жена практически не соприкасаются в повседневной жизни (не разговаривают, не ходят вместе куда-либо, не занимаются сексом), а лишь машинально выполняют часть своих, давно и четко определенных, обязанностей. Дело в том, что внешнего конфликта между ними никакого нет: они устали ругаться и доказывать что-либо, они потеряли всякое желание к перемене привычного образа жизни, они продолжают жить рядом, но стараются не доставлять друг другу никаких хлопот и волнений.

Это ситуация, при которой внешний конфликт вовсе не исчез, а просто перешел во внутренний (так удобнее – создается видимость счастливой и дружной семьи, которой на самом деле уже давно не существует).

Чаще всего такое случается, когда оба супруга являются нерешительными и слабохарактерными людьми, когда каждый боится внести какую-либо ясность в отношения и предпочитает находиться в стороне, внешнее соглашаясь, но продолжая жить с внутренним напряжением и душевным дискомфортом.

Как бы там ни было, а женщина, жена, желающая сохранить семью и наблюдающая за тем, как муж постепенно отдаляется от нее, должна попытаться, по меньшей мере, поговорить с ним и выяснить, что стало причиной глобальных перемен в нем, но сделать это нужно обязательно наедине, лучше, когда детей не будет дома. От умения женщины зависит то, как пройдет разговор: важно не превратить его в допрос с пристрастием. Постарайтесь обсудить насущные вопросы, советуясь друг с другом, как с близкими и родными людьми.

Часто говорят, что у счастливой пары не может быть секретов друг от друга. Но есть некоторые вещи, о которых вашему мужчине лучше не знать никогда. Выходит, что расхожая истина «молчание – золото» в отношениях между мужчиной и женщиной особенно актуальна. Из двух зол стоит всегда выбирать меньшее и вместо того, чтобы расстраивать супруга и расшатывать ваши отношения, иногда лучше просто помолчать.

Последний, возможный кризис, который возникает в семейных отношениях, приходится на 30 лет совместной жизни, когда супруги пребывают в возрасте 50–55 лет.

Если в сорок лет люди еще чувствуют себя на что-то способными, ощущают прилив энергии, имеют работу и круг общения, то ближе к пятидесятилетнему возрасту многие переживают, наоборот, спад жизненных сил. Если одни, чувствуя, что жизнь подходит к концу, стремятся в этот период взять от нее все, что можно, то другие, наоборот, впадают в состояние вечной депрессии и неудовлетворенности прожитыми годами. У них пропадает желание что-либо делать, проявлять активность, и, в первую очередь, появляется глубокое разочарование в семейной жизни, в своем супруге.

В последнем случае появление семейных конфликтов нетрудно предугадать. Здесь в ход идут уже не только обвинения в адрес супруга, но и прочие способы, позволяющие хоть каким-то образом самоутвердиться пожилому человеку и доказать самому себе, что он еще способен кем-то управлять. К общей неприязни добавляется огромное количество новых проблем, возникающих как внутри семьи, так и привносимых из вне.

«Мужья бывают выносливые, менее выносливые и разводящиеся».

Хенрик Хорош

Нередко конфликт между супругами в этот период связан с жизнью взрослых детей. Их ошибки, их неудачи воспринимаются пожилыми родителями как свои собственные, и если в семье царит атмосфера непонимания и равнодушного отношения друг к другу, то муж и жена перекидывают возникающие трудности, в том числе и связанные с детьми, друг на друга. В этом случае не избежать фраз типа: «посмотри, кого ты воспитал(а)», «полюбуйся – твоя работа», «это ты во всем виноват(а)» и т. д.

В порыве ярости, в силу различных причин, супруги могут наговорить друг другу массу обидного. Оскорбления всегда нелегко забыть, постепенно, накапливаясь, они принимают характер ненависти и злобы по отношению к обидчику.

Бывает и так, что долгая совместная жизнь, продолжающаяся более тридцати лет, просто стала обоим супругам в тягость. Они устали друг от друга. И тогда в пятьдесят лет многие люди чувствуют, что имеют все возможности для того, чтобы жить своей жизнью и заниматься только собой.

Следует признать, что мужчины оказываются в этом отношении более независимы, им легче проявить свободу от обязательств, тогда как женщина остается привязана к дому, к детям. И, если жена всю жизнь не работала, то без материальной помощи, ранее оказываемой мужем, может оказаться без средств к существованию.

Мужья часто недооценивают своих жен, считая, что могут скинуть на нее все семейные обязанности, и предпочитая завести себе молодую и привлекательную любовницу, которая поможет скрасить жизнь.

Из опыта женщин, пострадавших из-за того, что они не смогли вовремя прикусить язык, можно составить список тем, на которые никогда не стоит говорить с мужчиной:

1. Не сообщайте о том, что некоторые друзья и сотрудники противоположного пола пытаются с вами флиртовать – это может послужить поводом для лишних подозрений.

2. Ни при каких обстоятельствах не рассказывайте о своих предыдущих романах.

3. Не раскрывайте ему свои тайные мысли.

Одни мужья спустя 30 лет совместной жизни находят себе любовниц, другие, наоборот, теряют всякий интерес к женщинам и сексу. Женщина же страдает в обеих случаях, чувствуя в происходящем отчасти и свою вину. Пятидесятилетняя женщина, у которой проблемы в семье – это комок нервов, это хрупкая ваза, которая может разбиться в любую минуту. И она непременно разобьется, если не возьмет себя в руки и не постарается изменить сложившуюся ситуацию. Возраст – это еще не причина ставить крест на себе и на своей семейной жизни. Семейный конфликт – это еще и повод к размышлениям, к активным действиям.

Если ваши отношения с супругом далеки от совершенства, более того, если ваши дети вас не понимают и нагружают вас своими проблемами, если муж игнорирует вас, живя своей жизнью, если обстановка в доме накалилась до предела, найдите в себе силы противостоять всему этому. Ни в коем случае не отгораживайтесь от мира и не забивайтесь в угол, ссылаясь на то, что у вас не осталось ни здоровья, ни желания все менять.

«Главный секрет удачного брака – в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья».

Гаролд Николсон

Пятьдесят лет – не конец жизни, а скорее начало новой «зрелой» жизни, не менее интересной и таящей в себе массу привлекательного. Это время, когда все уже достигнуто, когда дети выросли и живут своей собственной жизнью. Пусть они иногда все же нуждаются в вас и заставляют вас волноваться – но в этом есть своя прелесть: вы не одиноки, вы нужны им, вы в состоянии помочь им решить проблемы, полагаясь на свой личный жизненный опыт, используя накопленную житейскую мудрость.

Точно так же в отношениях с собственным супругом: проблемы детей помогут вам переключиться с собственных и избавят от лишних трудностей. Вы оба уже немолоды и нуждаетесь друг в друге еще больше. Проявите заботу и внимание к вашему супругу и он это, наверняка, оценит и захочет ответить вам взаимностью.

Как часто, рассказывая своему благоверному истории о просто невозможном, ужасном начальнике, в отделе которого работать нельзя, легче просто удавиться – как часто женщина сталкивалась с тем, что собеседник ее уже давно не слушает ее, а с увлечением рассматривает проходящую мимо скамейки симпатичную хозяйку глупого пуделя? Порой даже у самых близких людей случается так, что разговор между ними порой превращается в несколько нудный монолог одной стороны. Другая же сторона старается по мере сил, не прерывая мутного потока слов, не умереть от скуки.

В наше сумасшедшее время никого не удивляет, что каждый живет сам по себе. Но это, по мнению психологов, может быть причиной разрыва. Вашим отношениям грозит реальная опасность, если у вас обоих множество планов, в которых, пусть и не преднамеренно, совершенно не учитываются планы другого. Карьера, дети, хобби – не стоит все это ставить выше своих отношений, но выход все же есть. Не слишком окунайтесь в сферу собственных интересов. Составьте «календарь», в котором ваши отношения будут стоять на первом месте. Обязательно отведите особые дни, когда вы сможете сходить в кафе, куда-нибудь съездить и просто провести время вместе.

Порой даже взрослым людям, искушенным в общении бывает трудно понять тот факт, что всякая личность многогранна, и круг интересов этой личности также бывает весьма широк. И эти окружности у разных людей в зависимости от степени их близости могут пересекаться, иметь общие точки соприкосновения, но никогда не могут совпасть полностью. И поэтому, в беседе с хорошо знакомыми людьми, когда, казалось бы, имеется столько точек соприкосновения, порой в воздухе зависает поток ненужных и малоинтересных слов и словосочетаний. И при полном отсутствии желания надоедать своему собеседнику, именно этим и занимаются многие как женщины, так и мужчины.

Но порой встречается иная модель взаимодействия. Со стороны монолог выглядит примерно так же, как и в предыдущем случае, но разница заключается в том, что отмалчивающаяся сторона используется в качестве своеобразной жертвы. Стремящаяся выговориться личность, чаще всего женского пола, использует собеседника в качестве слушателя, часто независимо от его желания становиться сопричастным неким душещипательным историям. Бедняга и рад бы порой уйти, сквозь землю провалиться, да приходиться слушать разглагольствования или же слезные рыдания по безвременно усопшему хомячку. В последнем случае, конечно же, необходимо поплакаться кому-нибудь в жилетку, но порой нужно учитывать, что вас окружают живые люди со своими представлениями о мире и своими эмоциями, способные проявить сочувствие, а порой и сорваться на нелестные выражения о надоедливых болтушках.

«Нам необходимы два разряда знакомых: те, кому можно жаловаться на жизнь, и те, перед кем можно хвастаться».

Логан Пирсолл Смит

Личностям, которым просто необходимо озвучить произносящийся внутри них внутренний монолог, или же, напротив, поделиться со всем миром потрясающей новостью о том, что Маша сотворила такое, а Саша – хлеще того, так вот, требуется вовсе не собеседник, а автомат-поддакиватель, кивающий в такт речи и время от времени издающий восклицания наподобие «невероятно!», «кто бы мог подумать!». Замените приятельницу, болтающую с такой вот любительницей почесать языком на киборга примитивного строения, только и способного, что произносить «да что ты говоришь!» с интервалом в две минуты, – будьте уверены, – данная особа не заметит подмены и будет извергать поток скудных смыслом словосочетаний в пустое пространство.

Некоторые же личности не уделяют внимания собеседнику вообще, не замечая его реакции и т. п. Речь таких людей не зависит от собеседника, его интересов и настроения, а представляет собой обычный внутренний монолог, только озвученный в присутствии других людей. Общение с подобными собеседниками может доставить не много удовольствия. Ведь человеку необходимо, чтобы тот, с кем он общается, прислушивался к его мнению; полноценная беседа рождается именно из взаимодействия двух равных партнеров, а в том случае, когда развивается пусть даже самый интересный, но всего лишь монолог, не может получиться беседы.

Когда одному из супругов становятся безразличны интересы другого или он не имеет понятия о том, что волнует партнера, ситуация чревата неприятностями: близким людям грозит отчуждение.

Причины, по которым может сложиться подобное положение, могут быть самыми разными, но результат достигается, как правило, один и тот же: вместо общения, разговора, доставляющего удовольствие обоим собеседникам, получается досадное недоразумение, причиняющее неудобство обеим сторонам. И понятно, что подобных ситуаций следует избегать как в личной жизни, так и в общественной деятельности, да и в иных сферах своей жизни.

Существуют различные подходы к организации хорошей беседы. Можно привести в пример так называемое «правило клубники». Гласит оно примерно следующее: «Мне нравится разговаривать о дождевых червях, а моему собеседнику нравится клубника. Поэтому, для того, чтобы заинтересовать его, я буду вести разговор о клубнике». Подобный подход хорош для организации одной приватной беседы, он позволяет заинтересовать собеседника, привлечь к себе его внимание. Но подобная модель взаимоотношений неприемлема, если вы собираетесь общаться со своим собеседником как с равным, если вам необходим переход на дружеский или иной, более близкий уровень.

Ведь если вам нравится разговаривать о дождевых червях, то постоянные разговоры о клубнике станут для вас источником не слишком приятных эмоций. Или, по крайней мере, ради того, чтобы удерживать внимание собеседника и не казаться ему скучным, вам придется демонстрировать незаурядные актерские таланты. Подобная манера может использоваться при общении с вышестоящим начальством или в тех случаях, когда между собеседниками существует значительная разница в социальном положении, непозволяющая им общаться на уровне равноправных партнеров.

«Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно – приходят в ярость».

Эдгар Солтус

Поэтому куда более привлекателен разговор на общие для вас и вашего собеседника темы. Именно такая форма организации разговора позволяет его превратить в беседу, дружеское общение между близкими друг другу людьми.

Лермонтов утверждал, что в дружбе один всегда раб другого. Это всего лишь мнение, не следует абсолютизировать его. Конечно, среди двух людей с различными характерами и разными темпераментами один будет чаще проявлять инициативу, брать на себя ответственность за принятие решения и их реализацию, но это не означает того, что один всегда будет принимать решения, а другой – покорно подчиняться. Ибо такая зависимость похожа на рабство, пусть и добровольное, на которое человек обрекает себя сам.

А дружба есть диалог между равными, только в таком качестве она может реализовать себя. По своей природе дружба подразумевает взаимное уважение друзей и отсутствие посягательств со стороны одного на свободную волю другого. Иначе дружба просто перестает существовать как таковая, ведь она есть общение свободных личностей, получающих удовольствие от общества друг друга, обладающих во многом сходными взглядами и убеждениями.

Если вы хотите изменить свою жизнь, необходимо перестать мыслить по-старому. Когда ваши прежние мысли пробуют вернуться назад, дайте себе мысленную команду: «Я сейчас верю в то, что измениться нетрудно, я уже другая». Повторите эту фразу несколько раз. Научитесь себя прощать. Позвольте бушующим внутри вас чувствам вырваться на свободу. Ваше предназначение – стать олицетворением прекрасного жизненного начала. Поверьте, сила внутри вас.

Хотя любовные отношения и отличаются во многих аспектах от дружеских, тем не менее и они подразумевают, что два партнера испытывают уважение и привязанность друг к другу и ценят своего партнера как свободную личность, умеющую самостоятельно принимать решения. Хотя на практике чаще всего реализуется лидерство мужского пола, ведущего по тропе жизни свою вторую половину, это не означает того, что за женщиной не признается право быть самостоятельной личностью, принимающей свободные решения.

Если на протяжении долгих веков женщине отводилась роль наложницы, удовлетворяющей сексуальные потребности мужчины, то после рождения Римской империи и отхода большинства полноправных граждан от государственного управления отношение к женщине изменилось. Можно сказать, что именно в это время в существе женского пола наконец-то увидели личность. И именно это новое отношение к женщине сказалось и на развитии супружеских отношений. Ранее женщина, хотя и обладала минимальными правами, считалась все же неполноправным членом общества, находящимся под опекой своего супруга; в такой ситуации невозможны были любовные взаимоотношения между супругами, невозможно было личное чувство, личная привязанность.

И только после того, как женщина стала обретать новые права, стало меняться ее положение, стали проявляться и личные чувства в ее отношениях с мужем, и, соответственно, и чувства мужа. Этот исторический экскурс лишний раз подтверждает старую, как мир, истину – любовь возможна только между равноправными партнерами, а принуждение и насилие способны породить лишь негативные эмоции. Конечно, всегда остаются рабские натуры, для которых внешнее принуждение является чем-то естественным, и они просто не способны на самостоятельные действия. С их точки зрения, внешнее давление и насилие, творимое над чужой волей, не являются злом, и способны породить в людях такого толка только смирение и «собачью» верность, которые могут некоторыми рассматриваться как проявления любви. Но о каком бы то ни было личном чувстве вообще, а тем более о любви здесь речи быть не может.

Но чаще, чем модель подобного мягкого или жесткого подавления собеседника, на практике реализуется иная модель, о которой мы уже говорили в начале главы – когда человек не обращает внимания на собеседника и на то, как он реагирует на произносимые слова и саму тему разговора. Для людей подобного типа значение имеет лишь собственное желание выговориться, рассказать о собственных достижениях, успехах, неприятностях или же о неблагополучии в собственной семейной жизни. Для них произносимые слова являются лишь явным, выраженным в звуках продолжением внутреннего монолога.

«Не компрометируй себя. Ты – это все, что у тебя есть».

Дженис Джоплин.

Можно провести аналогию между великим мастером, например, художником, всегда творящим не по заказу отдельного человека или же социальной группы, выражающим в своих произведениях обуревающие его чувства и эмоции – одним словом, он творит по велению своего сердца. Он и рад бы порой не писать свои картины, но они не покидают его сознания до тех пор, пока не материализуются и не лягут красками на холст. Так и речь, исходящая из уст столь экзальтированной личности, нуждается в большинстве случаев в том, чтобы ее высказали, ее просто нельзя не произнести, но эти слова не рассчитаны на реакцию слушателя.

Все это говорится не к тому, чтобы вы старались напомнить такому собеседнику о своем существовании, а, скорее, для того, чтобы напомнить многим об их собственных недостатках. Признайтесь себе – ведь более или менее часто подобные монологи произносятся и вами; быть может, подобные эксцессы происходят не слишком часто, но и на них следует обратить внимание. В Священном Писании сказано: «Из уст его исходил острый с обеих сторон меч» – хотя эти слова сказаны по иному поводу, их можно отнести и к подобного рода монологам. Как обоюдоострый меч, они рассекают непрочную ткань дружеских отношений; и даже если вы уверены в том, что отношение какого-либо человека к вам будет неизменно и после таких незначительных «происшествий», зачем лишний раз демонстрировать отсутствие внимания и интереса к собеседнику?

«Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте».

Оскар Уайльд

Не следует привносить различные проблемы из одной своей сферы жизнедеятельности в другую. Подобный перенос вряд ли поможет их благополучному решению, и, напротив, породит новый ряд проблем, связанных со взаимопониманием. Не нужно нагружать своего собеседника многообразными сведениями о своих неудачах или же, наоборот, крупных успехах только по той причине, что ваш собеседник оказался более или менее внимательным слушателем. Возможно, как раз в этот момент он тихо проклинает вас в надежде на то, что милосердное небо испепелит вас молнией. То, что в мире не существует двух одинаковых людей, не нуждается в пояснениях, поэтому у разных индивидов могут быть и должны быть свои, индивидуальные интересы. И по этой причине, далеко не все, что может быть интересно вам, может быть интересно вашему собеседнику.

Именно по этой причине не следует посвящать своего благоверного во все обстоятельства своей работы, или в то, какая отвратительная и непонятливая мастер маникюра попалась вам сегодня. Возможно, поданный в манере легкой шутки рассказ о работе может заинтересовать и развлечь его, но не следует ныть обо всех этих пустяках на плече уставшего человека, мечтающего хотя бы о пяти минутах тишины. Приходя домой, помните о том, что здесь начинается ваша личная жизнь, в которой не должно быть места никакому злобному начальству, невежливым пенсионерам из общественного транспорта и прочим досадным личностям.

Не каждая женщина согласится во всем подчиняться своему партнеру. Мужчины, адресуя женщинам массу советов и пожеланий, ожидают, что те воспримут рекомендации как руководство к действию. Но даже самые покорные могут однажды поднять голову и расправить плечи, требуя свободы для проявления своей личности.

Нужно понять, что если вы не можете ни на минуту забыть о каком-то, пусть даже и самом незначительном человеке, досаждающем вам, то это означает лишь то, что вы сами поставили этого человека в центр вашей жизни. Иногда таким «пупом земли» становится возлюбленный, а иногда – напротив, нелюбимый человек. Но в любом случае, то, какое влияние он оказывает на вас, зависит от вас не в меньшей степени, чем от него. Чаще всего мы не вольны выбирать неприятности, которые нам придется расхлебывать, но в любом случае мы вольны выбирать собственную реакцию даже на самые неблагоприятные обстоятельства. И если даже наедине с любимым вы продолжаете вспоминать нагрубившего вам кондуктора, то винить в этом следует не его, а, извините, вас. Конечно, не лучшим образом поступает человек, разражающийся потоком брани по малейшему поводу, но если вы зациклились на этом неприятном моменте и ваша работоспособность из-за этого стремительно упала, – это только ваша вина.

В своих взаимоотношениях с любимым человеком вы ожидаете от него понимания, любви, искренности; но всего этого трудно добиться, если в ответ на свои нежные чувства ваш партнер будет получать подробный отчет обо всех постигших вас неприятностях. Конечно, окружающий мир не изменится в угоду вам, и светофоры не будут мигать вам зеленым глазом только потому, что вы опаздываете на свидание, – всегда с разной степенью частоты будут происходить какие-то досадные события, которые способны испортить настроение многим людям. Но следует раз и навсегда провести в вашей жизни четкие разграничительные линии между событиями, которые должны волновать лишь вас одну, и вашими общими делами и мелочами, на которые не стоит обращать внимание.

«Если бы женщины не были тщеславны, они могли бы научиться этому у мужчин».

Пауль Хайзе

Постарайтесь представить себе, что вы хотите устроить потрясающее празднество по поводу, например, собственного дня рождения. Пусть вас не волнует то, какие средства потребуются для организации праздничного застолья, пусть не беспокоит, какое платье будет на вас в этот вечер – обстановка будет радовать своей роскошью глаз любого ценителя интерьера, ваше платье поразит всех присутствующих, а стол будет ломиться от яств. Единственная загвоздка заключается в том, что вы решили ради столь величественного события собрать под своей крышей всех своих друзей, сотрудников, сослуживцев, просто знакомых.

И в результате что же получится? Незнакомые друг с другом люди, принадлежащие к разным возрастным и прочим группам, скорее всего не найдут общего языка друг с другом, и на вечеринке окажется несколько разобщенных компаний, представители которых вряд ли смогут найти друг с другом общий язык. Гораздо лучший результат был бы достигнут, если бы вы ограничились присутствием ограниченного контингента своих друзей, а сотрудники поздравляли бы вас в рамках вашего рабочего коллектива.

Как достичь взаимопонимания? Не забывайте о себе, о собственных принципах. Познакомьте избранника со своими взглядами, скажите, что для вас жизненно важно, принципиально и не подлежит исправлению.

И подобно тому, как присутствие массы «лишних» людей, которые не являются плохими собеседниками или же ненадежными друзьями, а просто оказываются не в своей компании, может превратить милую вечеринку с сугубо дружеской атмосферой в собрание посторонних людей, так и внесение сугубо внешних проблем в вашу личную жизнь не может не сказаться отрицательно на последней.

Порой случается и обратная ситуация, например, когда ваш супруг с невинным видом сообщает вам о том, что его новая начальница отдела, наверное, просто тетушка самого Люцифера и что человеку нельзя обладать столь желчным и склочным характером и тому подобную чепуху. Возможно, эти проблемы могут быть серьезными, возможно, в дальнейшем они и потребуют вашего совета, но на начальном этапе следует постараться успокоить своего благоверного, создав ему уютную и комфортную обстановку, и затем мягко дать ему понять, что не всегда стоит взваливать собственные проблемы на чужие плечи.

Необходимо успокоить супруга, чтобы он перестал находиться под воздействием стресса и смог бы на трезвую голову обдумать сложившуюся ситуацию, в любом случае, следует постараться снять напряжение. Порой человеку бывает столь необходимо просто выговориться, оформить в сплетениях слов обуревающие его чувства и в таких случаях роль благодарного слушателя как нельзя более уместна, но нельзя при этом позволять себе превращаться в кладовую всех неприятностей своего супруга, в которую складываются последствия очередного перенапряжения.

«Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться».

Генри Луис Менкен

Сваливающиеся на вашу голову проблемы в зависимости от степени их серьезности следует либо просто игнорировать, либо решать самостоятельно. И лишь в тех случаях, когда невозможно следовать ни по одному из этих маршрутов, можно обращаться за помощью к своим друзьям, знакомым, товарищам по партии и т. п. Можно обсуждать с любимым наболевшие темы, соблюдая, конечно, чувство меры, но не следует загружать любимого человека свалившимися на ваши плечи неприятностями. Множество проблем, с которыми вы сталкиваетесь в окружающем мире, не стоят того, чтобы на них обращали внимание, с другими вы вполне способны справиться самостоятельно, а третьи требуют, чтобы вы поделились ими с вашим любимым.

Конечно, можно вместе обсуждать накопившиеся проблемы и вместе искать их решение (одна голова – хорошо, а две – лучше), но не нужно рассказывать своему благоверному о том, какая вы несчастная, потому что когда действительно несчастье посетит вас, ваши искренние на этот раз слезы и рыдания окажутся бесполезными и никому не нужными. Порой ваш супруг в состоянии принять более мудрое и обдуманное решение. Как человек с трезвым взглядом, порой незаинтересованный в происходящем, он способен взглянуть на ситуацию со стороны и подать дельный совет, или же собственным вмешательством предотвратить конфликт.

В разные периоды жизни мы любим по-разному: зависимость, очарованность, удовлетворение, тревога, верность, печаль сменяют друг друга, но источник любви – в глубине сердца – остается тот же. Человеческие существа обладают редкой способностью, несмотря на препятствия, тянуться друг к другу.

Но постоянное обращение к мужу по малейшему поводу приведет к тому, что супруг будет лишь сердито огрызаться, бросая скупые фразы наподобие: «решай свои проблемы сама», «думай своей головой». И он будет абсолютно прав – ведь вы, самостоятельная женщина, вполне можете принять правильное решение, используя врожденную интуицию, женскую логику и природное обаяние. Подумайте и о чувстве собственного достоинства – разве не приятно быть обходительной, но твердой личностью, способной справиться с различными невзгодами, а не ожидающей милости от природы, не рыдающей навзрыд по малейшему поводу на чужом плече?

Конечно, всякие силы имеют свой предел, и самой сильной женщине порой хочется просто побыть самой собой, почувствовать себя нежным существом, нуждающимся в мужской поддержке. Для женщины вполне естественно в жизни опираться на мужчину, но это не означает, что ваша женственность обязательно должна оборачиваться слабостью.

В заключение разговора о разграничении сфер своей жизни и построения на этом основании правильного общения с партнером следует упомянуть и о самой важной из них, а именно, о сфере сугубо личной жизни, доступ в которую должен быть ограничен даже для близких людей. Порой и самые искренние, задушевные люди могут обижаться, что вы не стремитесь полностью раскрыться, оставляя нетронутой папку «Совершенно секретно». Такие рубаха-парни готовы рассказывать о самых сокровенных своих переживаниях первому встречному, трубить о своих приватных делах на каждом углу и не понимают тех, кто придерживается противоположного мнения. «Мне нечего скрывать,» – так считают они.

«Мужчина слушает ушами, женщина глазами, первый – чтобы понять, что ему говорят, вторая – чтобы понравиться тому, кто с ней говорит».

Василий Ключевский

Но существует и противоположное мнение. Конечно, абсолютно замкнутый в себе человек редко способен вызвать к себе симпатию, и его стремление отвечать молчанием на любой вопрос вряд ли достойно похвалы (если, конечно, не учитывать партизанов и жертв инквизиции); на то и существуют самые близкие люди, чтобы можно было поделиться с ними действительно важными, сокровенными переживаниями, понять которые остальным просто не под силу. Но у каждого человека есть и своя сфера личных дел и переживаний, чувств и эмоций, в которые просто нельзя лезть посторонним.

«Не мечите бисер перед свиньями и не бросайте жемчугов псам,» – так гласит мудрость, изреченная тысячи лет назад. Порой довольно бывает раскрыть душу даже хорошо знакомому человеку, чтобы убедиться в том, что эгоистические интересы часто ставятся превыше всего. Да и человек, в глубине души которого нет ничего, что он не хотел бы сохранить в тайне от остальных, в редких случаях представляет собой что-либо интересное, – больше он похож на неглубокую лужу, которая хотя и может быть наполнена чистой водой, но крайне неглубока и все содержание ее представлено взорам случайных прохожих.

Психоаналитики считают, что любовь возникает на границе символического и воображаемого. Иными словами, в основе наших чувств стоит не реальный человек – предмет нашей страсти, – а его образ, запечатленный в нашем сознании. Этот образ и возникает всякий раз, когда мы вспоминаем о предмете своей любви или предаемся мечтам. Мы захвачены, зачарованы этим образом. Но реальный человек может абсолютно не соответствовать нашим представлениям о нем.